mungkin entry kali ini adelaa entry yg terakhir yang akan aku post sebelum SPM. MUNGKIN. sekali lagi aku tegaskan, MUNGKIN. aku tidak tahu sekental mane hati aku menahan godaan dari syaitan berupa blogspot dan berupa facebook. tapi setidak tidaknye telintas juga di hati kecil aku yg aku ingin sekali berubah. dari aku membuang mase dgn menge-post bebelan sampah semate mate utk melepaskan gian, utk meluahkan perasaan, utk menghiris hati siape siape dgn niat yang aku ungkapkan melalui penulisan aku, utk menambahkan beban di bahu kiri aku yg telah tesedia beratnye, utk mengikis segala kebaikan yg ta seberape aku lakukan, adelah lebih baiknye aku mengisi kekosongan waktu menambahkan kuantiti di dlm otak aku ini dgn ilmu, melapangkan dadaku agar mudah menerima ilmu, membersihkan minda dan hati yg berkarat akibat telalu asyik dgn nikmat dunia.
tapi sebelum aku berganjak dari arena pem-blogging-an ini, ingin sekali rasenye meluahkan segale yg tepahat dan terbuku di hati yg berkarat ini. hati seorg manusia yg tak pernah serik dgn ape yg pernah berlaku, hati yg tak pernah belajar dari kesilapan org lain mahu pun diri sendiri, hati yg sememangnye masih mude tapi menganggap diri suda dewasa dan kununnye layak berkata tentang hidup, tentang tanggungjawab dan tentunye tentang cinta. tetapi benarlah kata org tua tua, sudah terhantuk baru nak tengadah. inilah akibatnya. apabila merasekan seseorg itu segalanya dlm hidup, bile suda kehilangan baru mencari sang pencipta.
aku melabuhkan cintaku pade seorg manusia yg tak aku tau ape sebenanye yg tersirat di hatinye. adekah kami mempunyai perasaan yang same atau aku yg berlebihan menyayangi hamba Allah ini. cinta perlu serius ke ? pade aku tentunye perlu. jika kau bercinta tapi tiada keseriusan suda tentu kau bercinta bertuhankan nafsu, bertuhankan trend. aku memang seorg remaja dan tidak selayaknye aku memberi pendpat tentang hati dan perasaan seperti ini. aku tahu tanggungjawabku adelah menimba ilmu pengetahuan kerane menggalas tanggungjawab yg diberikan oleh org tua. tapi siapalah aku dpt menolak jika hati dah terpaut. hendak ku buang bukan ku ta cuba tapi ta berdaye. hendak melepaskan tak mungkin sekali. aku belum kuat melepasakn semue yg aku punye sekarang. sepahit mane pun akan aku telan dgn redha.
aku sememangnye bukan anak yg baik, anak yg patuh suruhan org tua. meskipun aku tau, kejayaan aku bergantung pade redha ibu bapa. tapi kenape terlalu keras hati ini. ibu bapa sibuk menjage hati aku sedangkan aku lah yg sebenarnye harus menjage hati mereka, sepatutnye aku harus bersyukur kerane masih mempunyai ibu bapa, ibu bapa yg selalu mengadakan segala keperluan dan keinginan aku. ibu bapa yg tak jemu jemu melayan kerenah aku selame tujuhbelas tahun. ibu bapa yg terime segala kekurangan yg aku ada. aku ? tidak pernah bersyukur dgn ape yg ade, selalu mempersoalkan takdir 'kenape ibu tak fhm aku ? kenape abah tak fhm aku ? kenape ibu dgn abah tak pernah nak fhm aku ?' persoalannya, siapa yg tak fhm siapa ? bertungkus lumus ibu bapa mencari rezeki tapi sering kali aku balas dgn menarik muke 14 aku. anak jenis apekah aku ini ? hanya kerana keinginan aku tak dipenuhi, layakkah aku membuad muke seprti itu di hadapan org tuaku ?
mementingkan diri sendiri, ego, suke memakse, sensitif, sukar mengawal perasaan, terlalu banyak keraguan, membosankan, menyedihkan, memalukan, menjengkelkan. itulah aku. tapi adekah aku masih perlu berharap yg dia akan menerime aku spenuhnye ? adekah aku masih perlu berharap ibu dan abah dpt menerima anak seperti aku ? haihh! entahlaa. terlalu byk kekesalan dlm hati aku ini.
salam ;)